זוגיות

להמליץ על גירושין?

מערכת היחסים בין בני הזוג מאד גרועה. אני מנסה לגשר ביניהם, אבל איני רואה הצלחה. האם יש שלב בו כדאי לעודד פירוק המשפחה?

אשתי לא מכבדת אותי!

צריך לברר מהי מערכת הציפיות של בעל מאשתו, ומהן הציפיות של אשה מבעלה. אתה כותב שאשתך אינה מכבדת אותך. זוהי ציפיה שלך, ציפיה מוצדקת. אבל במקביל, הנך חייב לבדוק מה אשתך מצפה ממך.

להציב גבולות לבעל!

לאחרונה הוא הביע רצונו ללמוד עד שעות מאוחרות יותר. פעמים רבות הוא חוזר בשעות הקטנות של הלילה. הוא מאד שמח מזה, ואני מאד שמחה איתו. אבל למעשה, אני ממש קורסת.

הצילו! בעלי משקר!

גליון 220

לפעמים הוא יוצא לעבודה ופתאום מתקשרים לשאול מדוע הוא לא הגיע. מתברר שהוא לקח כמה שעות "חופש" והתבודד. אנו מדברים בטלפון והוא אומר לי שהוא בדרך הביתה, אבל אני שומעת ברקע שהוא בעבודה.

השויגער והעצמאות

גליון 219

אני מרגיש שהחותנת שלי מתערבת לנו בחיים. כבר כמה פעמים רבנו אני ואשתי. ניסיתי לומר לאשתי שאמא שלה מסכסכת בינינו. אבל היא כעסה.

מקומו של הבעל בחיי אשתו

גליון מס' 212

אתה צריך להעריך מאוד את הפתיחות והכנות של אשתך, שהיתה מסוגלת להודות בפניך, שיש לה סנטימנטים לגבר אחר. אך ענין זה צריך לשמש לך כאות אזהרה וכנורה אדומה, המחייבת אותך לבדוק, מהו מעמדך בעיני אשתך

בריאות הבית והמשפחה

האשה טוענת שבעלה אינו מתיחס אליה יפה, או אינו מתיחס כלל. הבעל מצידו טוען שהוא אינו יודע על מה היא מדברת, ולדעתו הוא מתייחס מצוין לאשתו

אני לוזר

כאשר אתה עומד לפני הקב"ה דע שהקב"ה אוהב אותך, ורואה את הצער שיש לך על המצב. הוא רואה כמה קשה לך מזה שאתה מרגיש כאילו אין אונים, "אין לי כח לשנות". הצער הזה הוא אשר יביא עליך את הטובה, ויגרום לך לא להרפות, ולחפש עוד ועוד דרכים לפרוץ קדימה.

מי יכול לעמוד לפני ה' ביום הכיפורים?

ביום הכיפורים כאשר תעמוד לפני הקב"ה ותבקש סליחה ומחילה, דע שהקב"ה אוהב אותך, ורואה את הצער שיש לך על המצב. הוא רואה כמה קשה לך מזה שאתה מרגיש כאילו אין אונים, "אין לי כח לשנות".

סדרי עדיפויות בבניית הבית

עד כה, הפרנסה היא בראש מעייניך, ויש להעריך מאוד את ההשתדלות שהנך עושה כדי להביא טרף לביתך. אולם, אי שביעות הרצון של אשתך, מורה על הצורך בשינוי מסלול.

על כל פשעים תכסה אהבה

בעל המשתף את אשתו בחולשותיו גם חולשות מהעבר, מאבד את היכולת להיות משענת תומכת לאשתו. עבורה, מי שנפל בעבר אולי גם יפול בעתיד. לכן הינך צריך להזהר שבעתיים, ולא לחשוף נפילות שהיו לך בעבר.

איזה כיף לריב מריבה זוגית

את תשמחי לקנות בגד חדש לבעלך, ובעלך ישמח יותר אם לא תקני לו, אלא תקני לעצמך. כרגיל, הדרך לפתור בעיה היא, ע"י שיחה ברוח זו, של אהבה שאת אוהבת את בעלך, ורוצה בטובתו, ומתוך כך קשה ולא נעים לך כאשר את מתנהגת כאגואיסטית, "דואגת" לעצמך ולא לבעלך.

להיות כל איש שורר בביתו

לכל בעל, חשובה ההרגשה שהוא המלך בביתו. אם תתבונני על ביתכם, תראי שבעלך מפסיד לאורך כל הדרך. בראש ובראשונה, את מורה והוא מכונאי רכב. את מלומדת, בעלת תואר, והוא "אדם פשוט". המתח נגרם, מפני שבעלך נכנס למצב של "מלחמה" נגדך. הואיל ולא הצליח במאבקו, הוא נקט בצעד קיצוני ועזב את הבית.

חנוכה באוירה משפחתית

כיום, אנו מצווים לחזק את המשפחה ואת הזוגיות. אותו ערעור של חיי המשפחה אשר גרמו לו היוונים, מחלחל בחברה הישראלית גם בימינו אלה, וגורם לריבוי מקרים של פירוד וגירושין. בימי החנוכה, חובתנו היא להגביר אהבה בין איש לאשתו, כדי שנוכל להאיר גם על אלה אשר לא זכו להיות מוארים באורה של תורה

כסף, תקציב ושלום בית

גם לאחר ההגדרה, שבעל ואשה שותפים בהחלטות, עדיין אחד מהם הוא האחראי על התקציב הכולל, ובדרך כלל הבעל הוא האחראי לכך. כלומר, הוא מכיר את ההוצאות הקבועות, ולפי זה יודע האם נותר עוד סכום להוצאה נוספת, או האם לקחת הלוואה לצורך כלשהוא. אך כל ההחלטות מתקבלות יחדיו.

עקרת בית - עיקר או עקר

בעבר היה ברור לכל אשה שתפקידה העיקרי הוא בבית, "כל כבודה בת מלך פנימה", ומידי פעם, כאשר יש הפוגה בגידול הילדים אפשר לצאת לעבוד. בדורנו המצב שונה.

זוגיות בגיל הפנסיה

מתח בין הורים בגיל הפנסיה היא תופעה ידועה. היא נובעת בעיקר מהקושי לחשוב ולהרגיש ש"אף אחד לא צריך אותי", אדם שאינו מצליח להסיט את המוקד לכיוון חדש הרי הוא מתוסכל ומרגיש מיותר, על רקע זה צף הצורך להתבלט במשהו.

להילכד ברשת

אל תהפכי להיות השוטרת של הבית, המשגיחה ובודקת את בעלך, עוקבת אחריו כדי שחלילה לא ימשיך לגלוש! אמרי לו שאת לרשותו, ותסייעי בכל מה שבכוחך לעשות, אבל הוא חייב לקחת את האחריות למעשיו

יסודות בשלום בית

כל אישה רואה את בעלה כאדם גדול. גם אם באמת אינו גדול אלא "קטן כנמלה", עבורה הוא אדם גדול. יש נשים המקבלות את הבעל כמו שהוא ושמחות בחלקן. אולם, יש נשים המרגישות שלבעל חסר קצת בהנהגה הזאת שהן זקוקות לה. לכן הן דורשות כל מיני דרישות.

מגורים אצל ההורים

בעבר, היו משפחות חיות וגרות ב"חמולות", ויש בכך יתרונות רבים, אולם זה היה אפשרי כאשר היו גבולות ברורים בין עזרה וסיוע של ההורים, לבין התערבות וכניסה לחיים פרטיים של הבנים.

תנאים בין בני זוג

לקראת הנישואין צריך כל אחד מבני הזוג להחליט, האם הוא מקבל את רעהו, כמו שהוא, גם אם לא ישתנה עד מאה ועשרים, או שאינו מקבלו, כי אם בתנאי.

לשמור על האהבה הזוגית

אי אפשר לצוות על אדם דבר שהוא כולו רגשי. מכאן, שאהבה יש בה הרבה מן השכל והדעת. אהבה באה מתוך עבודה גדולה והשקעה שאותה אנו נדרשים להשקיע.

התמודדות זוגית עם קשיים

אתה, כגבר מחפש מיד פתרון לקושי. לא כן אשתך, הנקודה הראשונה אצלה היא ההרגשה שאתה כבעלה מרגיש בקושי שלה, "מתחבר עם הכאב" שיש לה.

דאגה עצמית ודאגה לכלל

בכל אירוע בחיינו, אנחנו חייבים לשים לב למחשבותינו ותגובותינו, מניין הם נובעות, מהו הכח הגורם לנו לחשוב כך?

החתן והחותן

אדם הבונה את משפחתו חייב לבנותה עם הכלים שיש בידו, לפי כוחותיו, בלא להיות תלוי בסיוע או בקשר שיש לו עם משפחת המוצא שלו

הפרדת רשויות

הבסיס להקמת משפחה היא היכולת של האיש לעזוב את אביו ואמו, כדי שיוכל להתנהל מתוך חופש

תשטוף כלים!!

העקרון אשר אליו צריך לשאוף הוא, לא להעמיד כח מול כח, לחץ מול לחץ ו"כל דאלים גבר", אלא מי באמת בפנימיותו קשה לו יותר

גיל הנישואין

בחורה בת 19, יכולה כבר לחשוב על נישואין, אבל בחור בן 19, מאד מוקדם עבורו לעסוק בכך.

מי מחליט?

אני נשואה כמה שנים, עם ילדים, ומידי פעם אני מאוכזבת מבעלי, כי אני רואה שהוא לא מספיק מקפיד בכמה דברים. אני חושבת שהוא יכול ללמוד יותר, וגם להתפלל בעוצמה יותר גדולה. לפעמים הוא חוזר מהתפילה מאד מהר ואני שואלת אותו איך הספיק את כל התפילה, הוא מתחמק. איך אפשר לגרום לו שיתקן יותר את דרכיו?

נתפסתי ברשת

לצערי, כמה פעמים נכנסתי למקומות אסורים באינטרנט. לפני שבוע אשתי גילתה את הדבר והיא הגיבה בצורה מאד קשה. ניסיתי לדבר איתה ולהסביר, אבל היא לא מוכנה לשמוע. היא אפילו פלטה מפיה את האפשרות של גירושין. יש לנו שני ילדים ואני אובד עצות.

האם התחתנתי עם האישה הנכונה?

אני נשוי כבר מספר שנים, בעל משפחה. מידי פעם, במיוחד כאשר אינני שבע רצון מהתפקוד של אשתי, עולות בי מחשבות שאולי בעצם התחתנתי עם האשה הלא נכונה. אולי אם הייתי מחפש עוד קצת הייתי מוצא יותר מתאימה. האם זוהי מחשבה נכונה?

תורה ומשפחה

אני לומד בכולל, בעל משפחה עם ילדים כן ירבו. אשתי משחררת אותי מעבודות הבית כמעט לגמרי, אני מתלבט בשאלה, כמה להקדיש ללימוד וכמה להקדיש לבית. כמה ומתי לעזור, להיות שותף וכדו'.

תני לישון בשקט!

במשך ימות השבוע אני עובד קשה, כדי לפרנס את משפחתנו, וביום שישי אני משתדל ללמוד. יוצא מכך שאני מגיע לשבת מאד עייף, עד כדי כך שלפעמים אני כמעט נרדם תוך כדי סעודת שבת. אשתי מתלוננת על כך שאני לא לומד עם הילדים ובבית אין אוירה רוחנית. אני מסביר לה שאני עייף אבל היא לא מקבלת.

הרהורי עבירה קשים מעבירה

אני נשוי ובעל משפחה. ביני לבין אשתי יש קשר מצוין, אבל במסגרת עבודתי אני פוגש בנשים אחרות, ובלי לרצות אני חושב עליהן. חשבתי לשתף את אשתי במחשבות אלו, אולי היא תצליח לעזור לי להתגבר עליהן. האם זה נכון או שיש דרך אחרת?

מי לוקח אחריות?

השוני בין האיש לאשה

בעקבות מאמרים קודמים הנמכתי ציפיות, אך לגבי לקיחת אחריות אני לא מוכנה להתפשר, כיצד להרגיל אותו לקחת אחריות?

עזרה רוחנית לבעל

כיצד להעיר לבעל על תפילה במניין וקביעת עיתים לתורה?

תיאום ציפיות

כיצד ניתן להעביר ביקורת כך שתישמע מבלי לפגוע?

האוחז בהגה

האם לוותר על התקרבות לדת משום שלום בית?

צניעות ומחלוקת

אני מעוניין לחנך את הבית בקדושה ואשתי מתנגדת כי אני מחמיר, מה עושים?

להשמין בסתר

הבעל הנוטה להשמנת יתר משתדל להימנע מאכילת מתוקים על פי ציווי אישתו, אך נתפס זולל עוגיות גנובות. האם זהו משבר אמון או מנוף לצמיחה משפחתית והתחדשות?