בית המדרש

  • מדורים
  • חינוך ילדים
לחץ להקדשת שיעור זה

לימוד השיעור מוקדש להצלחת

עם ישראל

הצילו! בתנו הופכת לדתלשי"ת

בת שיש ברשותה טלפון סלולרי והיא משתמשת בו בשבת. האם ההורים ימשיכו לממן בעבורה את השימוש במכשיר, מתוך אהבה?.

undefined

הרב אליקים לבנון

תמוז תשס"ט
3 דק' קריאה
שאלה:
בתנו בת ה-15 לומדת במוסד תיכון דתי. לאחרונה היא מתנהגת בצורה ממש לא יפה גם בתוך הבית, ומכריזה שהיא לא רוצה להיות דתית, אנחנו בצער גדול ומצטערים מאוד. יש לה חבר לא דתי, ואנחנו לא יודעים אם לדרוש ממנה לנתק את הקשר או אולי להפך, להזמין אותו אלינו כדי לקרב אותו?

תשובה:
אכן אנו חיים בתקופה לא קלה, תקופה בה נחלקת האומה כאילו לשני עמים, עַם השומר אמונים למסורת, לערכים של טוב, אמת ויושר, כיבוד הורים וכד'. ולחלק אחר, שאיננו מכיר כלל מסורת מהי. לא מדובר ביחס של שנאה וכד', אלא פשוט ניתוק גמור מתורה וערכים.
לא פלא שנערים ונערות נמשכים אחרי חיים קלים, בגדר "עושים לתיאבון" ולא "להכעיס". אומנם לפעמים הם עושים כדי להכעיס את ההורים שלהם, אבל לא את הקב"ה. בהתאם לכך אנו, ההורים, צריכים לכוון את תגובתנו. אם נערה בגיל 15 מכריזה שאיננה חפצה להיות דתית, הרי לא יעזרו גבולות שנציב לה. ברור שאם אתם כהורים תאמרו לה לנתק את הקשר עם הבחור שהיא חוברת אליו, ודאי לא תאזין לכם ותעדיף את הקשר עם הבחור, על פני הקשר עמכם. עם זאת, לא נכון יהיה בעת הזאת להזמין את הבחור כדי להכירו, מאחר שההכרות ביניהם היא הכרות בוסרית, ואם לא תעודדו את הקשר, וגם לא תתנגדו אליו, יתכן שייפסק מעצמו. לכן, בסוגיא זו עליכם לנקוט בדרך של 'שב ואל תעשה': לא להזמינו ולא לדרוש ניתוק הקשר.
ומכאן, להתוויית דרך כללית להתמודדות שלכם. בראש ובראשונה, אתם חייבים לתת אמון בבתכם, ולחשוב עליה מחשבות טובות. אם תחשבו שהיא בת סוררת, חוצפנית, איך היא מעיזה לעשות לנו ככה, איך היא בועטת בכל העבר שלה וכד', מחשבות כאלה רק ירחיקו אותה מעליכם, וידחפו אותה לדרך השלילית בה היא צועדת. "לתת אמון" פירושו, לדעת שהיא גדלה על גבי קרקע טובה, ספגה יסודות בריאים ויש לה נפש טובה. זמנית, היצר הרע מסית אותה לדרך רעה, אבל מקומה אינו שם. ומכאן לעוד קומה בלבכם, במחשבתכם - אהבה. אמון ואהבה צועדים יחדיו. החליטו שניכם שהנכם אוהבים את בתכם ללא התניה. גם אם תלך בדרך לא טובה, תמשיכו לאהוב אותה.
מתוך שני היסודות הללו, אמון ואהבה, תוכלו לפרוש לפניה את רצונותיכם ואת דרככם. לא כדי להציב לה גבולות ולומר לה, זו הדרך שאת חייבת ללכת בה. אלא להדגיש שזו דרככם, וכמובן הייתם שמחים אם תלך בה. אבל האחריות על בחירת הדרך מוטלת עליה, והיא אשר תחליט. באותה שיחה שתקיימו עימה, תוכלו גם להזהיר אותה מפני גלישה למקומות שמאוד קשה להיחלץ מהם. נערה היוצרת קשר עם בחור חייבת לשמור על עצמה, בין אם רצונה לשמור תורה ומצוות ובין אם אין רצונה בכך. קשר כזה עלול להגיע גם למגע עם סמים, אשר לצערנו נפוצים בין בני נוער שפרצו מסגרות. על כל אלו, ועוד, אתם כהורים רשאים להציע לבתכם להיזהר. לא כפטרונים עליה, אלא כידידים אוהבים החפצים בטובתה.
עם זאת, אסור שהאהבה תחרוג אל מחוזות רחבים, מפני שבתוך האמון והאהבה, קיימים גבולות, שאין אתם מטילים על בתכם, אלא גבולות שלכם כהורים. כוונתי היא לשימוש בממונכם, בחפציכם ובדירתכם לדברים אסורים. כדוגמא, בת שיש ברשותה טלפון סלולרי והיא משתמשת בו בשבת. האם ההורים ימשיכו לממן בעבורה את השימוש במכשיר, מתוך אהבה? ודאי שלא. כמו כן רכישת בגדים לא צנועים, או שימוש בביתכם לדברים אסורים, אם במה שנוגע לאיסורים שבינו לבינה, או חילול שבת וכד'. צריך להיות ברור לכם ולבתכם: כשם שאתם לא כופים עליה ללכת בדרך זו או אחרת, והיא אחראית להחליט על דרכה, כך היא איננה יכולה לכפות עליכם ללכת בדרך שאינה רצויה לכם. לפיכך, אם תרצה הבת לקנות בגדים שאינם לרוחכם, אמרו לה בלי כל כעס, שהיא יכולה לעשות מה שברצונה, אבל היא תדאג למימון. וכן שימוש בסלולרי, הודיעו לה שאתם מפסיקים את הקו, ואם תרצה, תעמוד ישירות מול חברת הסלולר. הבהירו לה שגם המגבלות הללו, נעשות על ידכם מתוך אהבה אליה ולא בכעס.
אני מחזק את ידיכם ללכת בדרך זו, מפני שאם הנכם רוצים לפתוח לה פתח לשוב, זו הדרך היחידה אשר תמשוך אותה בחבלי אדם ובעבותות אהבה.
את המידע הדפסתי באמצעות אתר yeshiva.org.il