ישיבה - בשביל זה יש אינטרנט
שבת בגליל עם הרב שמואל אליהו. מספר החדרים מוגבל!

לצערנו התרחשה שגיאה בקבלה או הצגה של נתונים

בית המדרש מדורים זוגיות

פרק 37

סדרי עדיפויות בבניית הבית

עד כה, הפרנסה היא בראש מעייניך, ויש להעריך מאוד את ההשתדלות שהנך עושה כדי להביא טרף לביתך. אולם, אי שביעות הרצון של אשתך, מורה על הצורך בשינוי מסלול.
מוקדש לרפואת
יעל בת רבקה
לחץ להקדשת שיעור זה
שאלה:
זוגיות (46)
הרב אליקים לבנון
36 - על כל פשעים תכסה אהבה
37 - סדרי עדיפויות בבניית הבית
38 - מי יכול לעמוד לפני ה' ביום הכיפורים?
טען עוד
אני עובד מאוד קשה וחוזר הביתה בשעות מאוחרות. אשתי טוענת שאין לי סבלנות אליה, ולא לילדים, שאני שקוע בתוך עצמי, לא עוזר לה, ועוד טענות כאלה הגורמות למתח בינינו. אני לא רואה מוצא, כי אנו חייבים את הפרנסה. מה אפשר לעשות?


תשובה:
בחיים אנו חייבים להבחין בין עיקר לטפל. יש נושאים ראשונים במעלה שצריך לתת להם את המשקל המתאים, ויש, פחותים מהם. נושא הלכידות במשפחה, קשר טוב וזורם בין בעל לאשתו ובין אבא לילדיו, הוא המטרה הראשית אשר לשמה הננו מקימים משפחה.
השאיפה היא, להתחבר איש עם רעהו בכל תחומי החיים והמציאות, לחיות מתוך שותפות עמוקה בגיזרה רחבה. חיבור כזה מחייב שני דברים שהם אחד: הראשון, אוזן שומעת, והשני, דיבור.

בראש ובראשונה, להאזין, לשמוע, כדי להכיר את החלקים הפנימיים הרוחניים, איש של רעהו. בעל המאזין לאשתו, לומד מתוך כך על הרצונות שלה, על המחשבות שלה וכד'. לפעמים אשה חוששת, פוחדת ממשהו או מישהו. היא עצמה קצת מתביישת לפתוח את הנושא, כאילו היא "פחדנית". בעל המאזין לאשתו יכול להכיר את הרגשתה הפנימית, להתחבר עמה, ויחד, לצאת מהמיצר. לתשומת לב: לחיות תחת פחד, זוהי הרגשה נוראית הסוגרת וחוסמת את האדם. אם תשאל, ממה אשה עלולה לפחד? מהרבה דברים: פחד כלכלי, שמא לא נגמור את החודש, או שמא יפטרו את בעלה מהעבודה. פחד מבעלה, שמא מתוך דלדול הקשר ביניהם בעקבות השעות המאוחרות בהם מגיע הביתה יחשוב על עזיבתה. חשש שמא אין בה משיכה מספקת כלפי בעלה. פחד משכן או שכנה, או גנבים או מחבלים העלולים לפגוע ולהזיק. וכו' וכו'.
נגעתי כאן בנקודה אחת, שאינני יודע אם היא רלוונטית לגביכם, אך היא יכולה לשמש כדוגמא, מדוע חשוב קשר השמיעה של בעל לאשתו. שמא תשאל, אם היא פוחדת שאעזוב אותה, הרי היתה צריכה יותר "לפרגן" לי ולא לטעון טענות נגדי? התשובה היא שזה חשש בלתי מודע, אילו היתה יודעת שהיא חוששת מזה, היתה מנסה להתייעץ, ואולי לפתוח את הנושא, למרות הדימוי שלה כפחדנית. אבל היא לא מודעת, לכן היא מגיבה הפוך.
עד כאן השלב הראשון של השמיעה. אחריו בא שלב הדיבור, תקשורת חיובית.
אם בעל מזהה אצל אשתו את הנקודה הטורדת אותה, הוא יכול לפעול, בדיבור, בעידוד, בעצה טובה, בהרבה אהבה, כדי לחלץ אותה מהמיצר.
כתבתי כל זאת כבסיס למחשבה על שינוי בסדרי העדיפויות. עד כה, הפרנסה היא בראש מעייניך, ויש להעריך מאוד את ההשתדלות שהנך עושה כדי להביא טרף לביתך. אולם, אי שביעות הרצון של אשתך, מורה על הצורך בשינוי מסלול. לא שתעזוב את העבודה, לא לזרוק הכל ולומר: אני הולך להאזין ולהתחבר עם אשתי. רק להציב את המערך המשפחתי בראש הסולם, לקבוע זמנים קבועים לשיחה בינך לבין אשתך. כאשר תחשוב ותרצה בכך, ודאי שיימצא גם הפתרון הטוב לסדר את שעות עבודתך, באופן שלפחות פעם או פעמיים בשבוע תחזור מוקדם יותר, רענן יותר, ותוכלו לבנות יחדיו את המשפחה, בשמחה.
עוד בנושא זוגיות
שאל שאלה

לא ניתן להעביר הודעה לרבנים באמצעות מערכת התגובות.

את המידע הדפסתי באמצעות אתר yeshiva.org.il