שאל את הרב

  • משפחה, ציבור וחברה
  • זוגיות

פתיחות בין בני זוג

undefined

הרב ש. יוסף וייצן

ו כסלו תש"ע
שאלה
עד כמה צריך להפתח כלפי בן/בת הזוג? למשל - אם אני רואה אצל ארוסתי נקודה לא טובה שכרגע היא לא מפריעה אבל אני חושש שהיא תפריע לנו בעתיד - האם לדבר איתה על זה? מצד אחד, אף אחד לא אוהב לשמוע ביקורת על החסרונות שלו, במיוחד שכרגע זה לא מפריע אלא רק יש "חשש" שזה יפריע בעתיד אז למה לצור את הבעיה אם היא לא קיימת. ומצד שני, הרי חשוב שתהיה פתיחות וחשוב לדבר ולא לשמור בבטן אם יש דברים שמפריעים, ואולי בעתיד הנקודה הזו באמת תפריע אז אולי כדאי לדבר על זה כבר עכשיו כדי להגיע להבנה שיכולה לגרום לכך שזה לא יפריע.
תשובה
באופן כללי, ביקורת בבית זה דבר הרסני. באופן כללי, להרגיש חנוק ואי יכולת להיות פתוח זה דבר הרסני. אם כן, כיצד מיישבים את שני הצרכים? יש להעמיק בהבנה כיצד מביאים לתיקון. הרי אין לך צורך להעביר ביקורת. כל מה שאתה רוצה להעיר זה בשביל האיר, כדי שתדע ארוסתך על מה לעבוד ומה לתקן. בדרך כלל הערה לא מביאה להארה. בדרך כלל ארוסתך יודעת את החיסרון שאתה תאמר לה. אדם יודע את נגעי עצמו. הדרך לתיקון לא עוברת דרך הערות וביקורות. הדרך לתיקון עוברת דרך עידוד ודרך עזרה ודוגמא אישית. רק במקרים נדירים ביקורת גורמת לעשיית תשובה. בדרך כלל ביקורת גורמת להרגשה רעה אצל מי שמבוקר, עוד מישהו אומר שאני לא מוצלח. כך אנו על ידי הביקורות שלנו מקבלים אישה שמלבד הקשיים שיש לה היא גם לא שמחה. מי מאיתנו אוהב לחיות עם אישה שאינה שמחה. לחילופין האישה הולכת ליעוץ ואומרים לה אל תהיה עצובה, תהיי אסרטיבית. מה יוצא מן האסרטיביות, האישה לומדת שלא להיות תלויה בבעלה. האישה לומדת לקבל את כוחה לא מבעלה. זה עלול להחליש את הקשר בין האישה לאיש. אנו רוצים לחיות עם אישה חזקה. אולם טוב שאת החוזק האיש יתן לאישה והאישה תתן לאיש. רק במקרה שאדם לא מצליח לעבוד על תחושתו הפנימית והוא מרגיש שיש דבר שמפריע לו עדיף לדבר על כך ולא לשמור את הדברים בלבו. לכן באופן כללי, עדיף לפתח סובלנות ותובנה שהתיקון לא יבוא מהערות אלא מהאור הטוב שתביא אליה.
את המידע הדפסתי באמצעות אתר yeshiva.org.il