ישיבה - בשביל זה יש אינטרנט

זיווג מן השמים ;">

דף הבית בית מדרש משפחה חברה ומדינה הבית היהודי נישואין וזוגיות לקראת הנישואין Bookmark and Share



גירסת הדפסה קרא ב - word
שלח לחבר

אייר תשס"ז

זיווג מן השמים

מתוך "קומי אורי" גיליון 18



נערך על ידי הרב

מוקדש לרפואת
יהודה בן הדסה הינדה מלכה

לא להססנות
אחד הצעדים המהותיים ביותר בחיינו, הוא הכניסה לברית הנישואין. כל מערכת אחרת תופסת חלק מחיינו, יש שנים בחיינו שבהן אנו לומדים מקצוע, שנים אחרות בהן אנו משרתים בצבא וכד'. אך כל אלו נפרסים על פני פרק אחד מחיינו. לא כן נישואין, הנמשכים לאורך כל שנות חיינו, למשך כל שעות היממה.

לכן יש להקדיש תשומת לב מרובה לשלב של חיפוש ומציאת בן או בת הזוג המתאימים. תשומת-לב - כן, הססנות - לא!

לאמר: אין לחשוש מפני קבלת החלטה חיובית, כאשר בודקים ומבררים היטב את הנקודות הקובעות. אך יש לעמוד עליהן בצורה מסודרת, כדי לוודא שאכן זה הוא בן או בת הזוג המיועדים לנו.

לשם כך יש לבנות מערכת מסודרת, אשר בעזרת ה' ובהנהגתו תביא בחור או בחורה למקום ולמצב האמיתיים בעבורם.

למה להתחתן?
בחור או בחורה שאינם מצליחים למצוא שידוך, חייבים לשאול את עצמם האם ברור להם מדוע הם נפגשים, האם הם רוצים באמת להתחתן.

אפשר לנמק זאת בנימוקים אגואיסטים, נוח יותר, נעים יותר לחיות יחדיו, הבדידות קשה וכד'. נימוקים אלה, אין בהם כדי לעורר בנו את הרצון האמיתי להתחתן.

לנגד עינינו צריכים לעמוד דברי חכמים (יבמות סב עמוד ב): כל השרוי בלא אשה שרוי בלא תורה, בלא שמחה, בלא ברכה, בלא טובה. כלומר, אדם בודד בעצם אינו שלם.

כוחות רבים גלומים באיש ובאשה. נסתרים הם הכוחות, חבויים במעמקים מפני שתנאי החיים גורמים להם להסתר. עד שבא בן הזוג, ויחד, בחיים שלמים, מביאים הנישואין את שני בני הזוג לחשיפת כוחות אלו ולהוצאתם מן הכוח אל הפועל.

משל למה הדבר דומה? לשני גלגלי שיניים הסובבים בעולם מבלי להכיר איש את רעהו. בדרכי החיים הם עוברים בחול ובבוץ ובשאר מקומות. החללים שבין השיניים נסתמים בכל הבא ליד, ובעצם, כבר לא ניכר שמדובר בגלגלי שיניים, מפני שבחוץ הכול נראה עגול ויפה.

עד שהוא נפגש בבן זוגו, שגם הוא בא עם חללים סתומים, ומתחילים שניהם להתגלגל יחדיו. לאט לאט, ננעצות השיניים של כל אחד בחללים שבין שיני רעהו, ועל-ידי כך, הולכים הגלגלים הללו ומתנקים מכל אשר דבק בהם. ושוב נחשפת האישיות האמיתית של כל אחד, בלא עטיפות חיצוניות המכסות על הפנימיות.

אם כן, כאשר בחור או בחורה שואלים עצמם, מדוע בעצם להתחתן, התשובה לכך חייבת להיות לא חיצונית, בגלל תנאי חיים וכד', אלא פנימית, מתוך רצון להיות אנו עצמנו.

דרך זו מסלקת מכשול גדול, ופותחת פתח לרצון אמיתי, ואם תרצו - אין זו אגדה!

עקרון הקבצנים
שתי אפשרויות עומדות לפני בחור או בחורה טרם המפגש. האחת, הגישה הביקורתית, האומרת: הואיל וחיי הנישואין הנם ערך כה גורלי בחיינו, חובה עלינו לדקדק היטב באישיותו של האדם עמו אנו נפגשים. הזהירות נותנת שניגש לפגישה במחשבה שזה כנראה לא המתאים להיות לנו לבן זוג, אלא אם כן יוכיחו המפגשים אחרת, ויוכח לנו בבהירות שזה בן זוגנו.

הגישה השנייה היא הפוכה, גישה של אמון, האומרת: הרי קיבלנו פרטים בסיסיים על האדם עמו אנו עומדים להיפגש, ולפי הפרטים הללו יש מקום להתאמה בינינו. אם כן, אנו ניגשים למפגש עם הרבה ביטחון שאנו עומדים לפגוש את בן זוגנו לעתיד, אלא אם כן יוכיחו המפגשים אחרת.

למה הדבר דומה? לשני קבצנים שנזדמנו לבתים רבי-קומות, והם רוצים לעבור מדלת לדלת ומקומה לקומה, ולחזר על הפתחים. האחד הגיע לקומה הראשונה, נקש בדלתותיה ועלה לקומה השנייה וכו' עד שהגיע עייף מהטיפוס לקומה האחרונה.

הקבצן השני התחכם, ועם כניסתו לבניין נכנס למעלית ועלה לקומה העליונה, ושם החל את דרכו, כשהוא יורד מקומה לקומה. לקומה התחתונה הגיע במלוא כוחותיו.

בשידוך, צריך לאמץ את העיקרון בדרכו של הקבצן החכם: בפגישה הראשונה אנו מטפסים מיד לרעיון הגבוה והוא, שקרוב לוודאי אנו עומדים להיפגש עם בן זוגנו לעתיד.

במהלך המפגשים, כאשר מתגלים חסרונות, שוני או נקודות מפריעות באישיות שלפנינו, הרי שאנו יורדים קומה אחת. אם הירידה מתגברת, כלומר הפגמים בקשר מתרבים והולכים, נגיע למסקנה שלצערנו, אין זה בן זוגנו לעתיד. אך אם נמצא רק כמה נקודות, בהחלט נעמוד על הקומה הגבוהה שבה עדיין אנו מצויים, ונבדוק אם אנו יכולים לקבל בן זוג עם נקודות כאלה, או שמא אין לנו אפשרות להשלים עם החסרונות.

ההבדל בין שתי הדרכים הללו, הגישה הביקורתית, המנסה לטפס מהקומה הראשונה כלפי מעלה, או זו האמונית, המציבה אותנו מראש בנקודה גבוהה, הוא משמעותי ביותר ליכולת שלנו לקבל החלטה על המשך הקשר, והפיכתו לקשר של קיימא.

כאמור, אם נאמץ את עקרון הקבצנים, יקל עלינו להחליט בחיוב.

סרגלים למדידה
לאחר כמה מפגשים שבהם נוצר בסיס לקשר בין בני הזוג, לעיתים מתפתחים ספיקות לקראת ההכרעה. כלי עזר אשר בעזרתו יכולים הבחור או הבחורה לקבל כיוון ברור יותר היא נתינת "ציון" לבן הזוג בכמה נושאים, לפי הטבלה דלהלן:

לפניך רשימה של תכונות. תן/י ציון לבת/ בן הזוג:

יראת שמים
מידות טובות
שכל ישר
נעימות
אחריות
חברותיות
מסירות
שמחת חיים
רצינות
עקביות
יציבות - שלוה
רמה כללית


לפניך רשימה של התייחסויות:

חיבה
אהבה
ידידות
זלזול
קבלה
משענת
הערכה
הערצה
סמכותיות
פחד
הנהגה
הובלה


לבחורה : עברי על רשימת ההתייחסויות הללו, ועני על השאלה: מה את מרגישה כלפי בן הזוג עמו את נפגשת.

לבחור : עבור על רשימת ההתייחסויות הללו וענה על השאלה: אם היו שואלים את הבחורה שעמה אתה נפגש, איזה ציון היא היתה נותנת להתייחסות שלה כלפיך?

לפנינו שתי רשימות, האחת רשימת תכונות, רמת יראת שמים ותכונות נוספות. האחרת, צורות קשר ויחס בין אנשים. הרשימה הראשונה משרתת באופן שווה את הבחור וגם את הבחורה. כל אחד, בנפרד, צריך להגדיר כיצד הוא רואה את תכונותיו של בן הזוג שעמו הוא נפגש.

הרשימה השנייה באה להבהיר את צורת ההתקשרות בין הבחור לבחורה, אולם בה אין לשאול את הבחור מה הוא מרגיש כלפי הבחורה. השאלה מכוונת תמיד להרגשת הבחורה כלפי הבחור.

לכן, לפני הבחורה צריכה להיות מונחת השאלה: מה את מרגישה כלפיו? לעומת זאת כלפי הבחור, השאלה היא, מה אתה חושב שהיא מרגישה כלפיך (אין לשאול מה אתה מרגיש כלפיה).

בקשר שיש בו בסיס איתן, הציונים ברשימת התכונות צריכים להיות גבוהים יחסית. וברשימת ההתייחסויות, צריכים להופיע ציונים גבוהים בעיקר בהרגשה שהבחורה רואה את הבחור כמשענת בעבורה, כמנהיג וכמוביל, כסמכותי, ואף בכך שהיא מקבלת אותו כמו שהוא, ללא ביקורת או עם ביקורת מינימלית.

בדיקה בעזרת הרשימות הללו נותנת בסיס רחב ואיתן להחלטה שתתקבל.

סילוק מניעות ומעצורים
אי-אפשר לסיים עצות אלו, בדרך לנישואין, ללא התייחסות לגורם נוסף: חששות וחרדות מפני חיי הנישואין. החיים מפגישים אותנו עם תמונות ומקרים, אשר לעיתים חורצים חריץ בנפשנו, וגורמים לרתיעה מפני הקמת בית.

החששות יכולים לנבוע מסיבות שונות:
יש מי שהיה קרוב לבתים שהתפרקו והוא חושש שמא גם אצלו לא יחזיק הבניין מעמד. יש החושש מפני האחריות הרבה אשר תוטל על כתפיו לאחר הנישואין, ויש הנרתעים מפני המחשבה על הקשרים שבינו לבינה.

כל אלו ודומיהם הנן אבני נגף בדרכם של בחורים ובחורות. מחשבות אלו רובצות בתת-ההכרה, ומכתיבות למעשה את קבלת ההחלטה לשלול כל קשר המתהווה.

והרי תמיד יש בידנו תירוצים וסיבות "ריאליות" אשר בעזרתם אפשר לנמק מדוע השידוך אינו יוצא אל הפועל. המודעות הנפשית למחסומים הללו, היא עצמה גורם המסייע לסילוקם.

ולכל הרווקים והרווקות:
חיזקו ואימצו, המשיכו בדרככם הטובה, ובעזרת ה' ימציא הקב"ה לכל אחד ואחת את בן זוגו המתאים.
____________________
מתוך הירחון "קומי אורי" היוצא לאור ע"י תנועת קוממיות.
לפרטים והזמנות: kumiori@gmail.com
טלפון: 02-9974424
חזרה למעלה

את המידע הדפסתי באמצעות אתר yeshiva.org.il